Tactica: Rumspringa

RUMSPRINGA:

Probabilidades de éxito: 80%

Grupo al que atrae: Experimentadas señoritas, o chicas seculares (A las que les molan la sectas, las religiones extrañas o no tan extrañas)

Requisitos: Una barba desaliñada, un traje hecho girones, y un nombre del antiguo testamento.

Tiempo de preparación: El tiempo necesario para que te crezca la barba.

Contratiempos: -Debes cortar un traje

                        - No puedes llevar tu teléfono móvil.

                        - ¿He mencionado lo de cortar el traje?

                                                           EL PLAN

1. Déjate barba.

2. Quita el bigote de tu cara.

3. Ponte el traje malo, no te pongas ni corbata ni cinturón, y ponte unos tirantes. Agggh.

4. Dile que eres un Amish y que estás en tu rumspringa (explicación al final del plan) y que quieres aprender acerca de la cultura de la ciudad antes de regresar a tu simple y humilde vida.

5. Ten sexo con ella.

                                      Nota de el traductor del libro:


Añadido para que se entienda: En EEUU hay un grupo llamado Amish que creen que la evolución tecnológica llevada con la electricidad es obra del demonio por lo que viven como si estuvieran en el siglo XVIII, y para pasar a la edad adulta se envía a los jóvenes a las ciudades para que vean como son y luego regresen a sus vidas (es obvio que la mayoría de jóvenes no vuelven a sus vidas después de haber experimentado los placeres de la vida urbanita).

Tactica: La escopeta

La escopeta

Porcentaje de éxito: 25%

Grupo al que atrae: beats me…

Requerimientos: Piel gruesa – además de no dañar si son por lo menos las 2 AM

Tiempo de preparación: ¡ninguno¡

Contratiempos: factor de gran bofetada

El juego:

1. Dirigirse a cualquier objetivo viable
2. Preguntarle si quiere tener sexo contigo
3. Inmediatamente repite los pasos 1 y 2 hasta que alguna diga si, corre detrás de las mujeres, o ponte temporalmente ciego de vodka

Tactica: Ted Mosby

A todos nos gustaría ser como Barney pero a veces es necesario hacerse pasar por otros para conseguir a tu chica, aunque ese alguien sea Ted.

Ted Mosby

Probabilidad de éxito: 5%... ¡hey, un poco como Ted!

Grupo al que atrae: antiguas damas de honor, divorciadas, chicas a las que les gustan los enredos

Requerimientos: esmoquin, gotas para los ojos, anillo de matrimonio

Tiempo de preparación: once minutos

Contratiempos: las tiendas de anillo no son baratas

El juego

1. Ponte tu esmoquin.¿ No te ves genial? ¿Estas como si fueses a reunirte con la reina o asesinar a alguien? Ahora estropea tu corbata, desabrocha tu camisa, y usa las gotas para los ojos para que tu cara sea igual que cuando viste el final de E.T.(El E.T. real no la versión de Spielberg.)
2. Elige un espacio visible en un lugar público y deja escapar un suspiro
3. Coge el anillo de matrimonio y míralo fijamente, gíralo, silenciosamente maldícelo… Básicamente como hacia el niño enfermizo en El Señor de los Anillos.
4. Finalmente una mujer caerá en la trampa, se acercara, y preguntara que qué va mal. Primero, dile que no pasa nada, pero luego rápidamente admites que te han dejado plantado en el altar… delante de las humillantes miradas de tus amigos cercanos y familiares. Tu nunca pensaste que Jen* te podría hacer esto.
5. Di: “Que lastima tener que coger el autobús desde aquí. Espero que no se me olvide bajarme.” Ahora será tuya.

*El nombre de tu “novia” ayuda a hacer creer el engaño “Jen” es una opción segura aunque sea familiar: los estudios demuestran que hay 83 millones de Jens solo en Estados unidos. En España el nombre mas común que podéis usar es María.

Tactica: La SNASA

SNASA:

Porcentaje de acierto: 13%

Grupo al que atrae: Chicas que tengan rocas lunares en vez de cerebro.

Requisitos: nada, igual un casco, vah déjalo no te compliques.

Tiempo de preparación: Ninguno

Contratiempos: La chica puede quedarse sin palabras cuando le nombres la SNASA porque es posible que no sepa que es la propia NASA.

EL PLAN

1. Busca una chica que tenga un estilo muy espeso….y por espeso no me refiero a su físico.

2. Señala a tu bebida y dile que beber eso es lo único que te dejan hacer cuando estas en el espacio. Cuando ella pregunte si eres astronauta inmediatamente dile que no lo diga muy alto, mira alrededor y di en un tono muy bajo que ella no debería hablar a nadie de esto ya que tu estas en un programa top secret del gobierno llamado Secret Nasa o SNASA.

3. Ahora ya puedes demostrarle como se siente al alunizar en la Sluna.

Tactica: Amor a primera vista

¿Crees en el amor a primera vista? Da igual, lo importante esque tu objetivo lo crea. Un bello truco para encandilar a las mujeres mas incocentes.

Amor a primera vista

Probabilidad de éxito: 10%

Grupo al que atrae: chicas inocentes

Requerimientos: un colega, radiocasete

Tiempo de preparación: un par de minutos

Contratiempos: No puedes intentarlo mas de una vez en el mismo local en una noche

El juego

1. Escoge un objetivo con cara de inocente.   Nota: “inocente” no tiene que ser siempre “joven.” Mira el diámetro de sus ojos con el diámetro de su cara, la relación no puede ser menor de 1:3.
2. Acércate a tu objetivo pero intenta ir a cámara lenta. Si estas preocupado no se vera creíble, intenta hacerlo con los zapatos a la mitad.
3. Mira fijamente a tu objetivo hasta que ella te empiece a hablar. Intenta imitar exactamente lo que ella diga,  a continuación para cuando ella pare. Hazlo de nuevo cuando ella empiece a hablar. Esto crea la ilusión de que sois tan iguales que vais a decir lo mismo(incluso tu puedes decir “¿Porque me miras, asquerosa?”)
4. Hazle una señal a tu colega para que ponga “Almost Paradise” de Ann Wilson y Mark Reno en el radiocasete. Pídele que la ponga en el minuto 2:44 para poder oír el puente.
5. Cuando llegen al coro pregunta a tu objetivo si cree en el amor a primera vista.
6. Si ella lo hace, pregúntale también si cree en la “explosión en la primera noche”

Tactica: Una semana de vida

Que la gente se anime que volvemos con mas adelantos:

Una semana de vida:

Porcentaje de acierto: 50%

Grupo al que atrae: Enfermeras vocacionales

Requisitos: Tos ronca

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: Es posible que el universo se vuelva en tu contra y te de una patada en los huevos (las gónadas, los genitales, las alforjitas del amor)

EL PLAN

1- Sitúate en un espacio público y comienza a toser locamente. Que parezca real que tú no puedes respirar y haz como si buscaras una toallita (Que de la impresión de que eres John Goodman probándote ropa)

2- Sigue tosiendo en la misma calle y espera a que alguien te pregunte: ¿qué es lo que va mal?.

3-Entonces lucha por contener tus lagrimas y dile que no pasa nada ...... finalmente desiste y dile que entre sollozos que solo te queda una semana de vida.

4- Ahora dile que lo peor de esto es no tener una mujer con la que pasar el miserable tiempo que te queda de vida. Di esto con ojos de cachorrito abandonado, entonces todo irá bien.

Tactica: el desertor del ballet

Bueno gente,Voy a aportar otra pagina (sí,  chavales, solo habeis tenido que esperar 1 dia para otra pagina.Esto es LEGEN-esperad un momento-DARIO)

El desertor del Ballet

Radio de éxito:7%

Atrae:bailarinas y capitalistas locas

Requisitos:mallas y acento ruso creíble

Tiempo de preparación:45minutos, sin contar el ponerte en las mallas

Problemas: Probablemente funcionaba mejor en los 80

El truco

1:construye una maquina del tiempo

Nota :

Este paso puede tener irracionales limitaciones en tus financias o en tus leyes fisicas.Si puedes construir una,  intenta el truco donde nadie se ha dado cuenta del fin de l guerra fria siquiera, como en el Missisipi o en Idazo o el comedor de Sara Palin

2:ponte las mallas

3:¡si!,¡ puedes ponerte un par de pelotas de tenis ahí abajo!

4: enfoca tu objetivo y solicita asilo con tu mejor acento ruso.Sugiero escuchar la comedia de Yakov Smirnnoff para practicar excepto si lo escuchas mientras empujas unas tijeras a traves de tu canal auditivo

5: cuentale a tu objetivo que has escapado de tu compañía de tours de ballet pero que ahora no sabes que haces con toda tu elegancia, flexibilidad y resistencia sobrehumana

6: Si encuentras alguna forma de quitarte las mallas, tendras sexo con ella

Tactica: El no va a venir

Otro adelanto mas, espero que os vaya gustando y os esteis riendo. Este es un poco mas complicado de hacer si no estas en Nueva York pero no es imposible, tambien se puede adaptar a otros lugares de vuestra localidad.

El no va a venir

Porcentaje de éxito: 5%

Grupo al que atrae: románticas, amores recientemente despreciados

Requerimientos: Empire State Building, un apuesto, acento de Cary Grant (recomendado pero no necesario)

Tiempo de preparación: Viaje a Nueva York

Contratiempos: 

Puede llevar mucho tiempo

Hace frio en la cima de el Empire State Building

El juego

1. Viaja a Nueva York y ve al observatorio del Empire State Building.
2. Camina hacia cualquier chica que veas que este sola y dile “El no va a venir.”
3. Repite el paso 2 hasta que una chica rompa a llorar en tu hombro.
4. Kablammo(expresion inglesa)

Tactica: Leo

Otro aperitivo :D

Leo

Probabilidad de éxito: 1%; 2% si su película esta en el teatro

Grupo al que atrae: Grupees

Requerimientos: Gafas de aviador, barba de chivo, amigos

Tiempo de preparación:  cinco minutos en la pagina de IMDb de DiCaprio

Contratiempos: pasar cinco minutos mirando la pagina de DiCaprio: y ver lo mucho que el  a echo con su vida

 

El juego

1. Ponte tus gafas de aviador-el único complemento de hombre conocido que realce simultáneamente tanto el estilo como el factor ducha.
2. Escoge un objetivo y preséntate como la estrella de cine Leonardo DiCaprio
3. Cuando ella se ría de ti, tus amigos se acercaran y dirán:
   • “me encantaste en diario de un rebelde”
   • “Hey, cuando empezaras a hacer Titanic 2”
   • “Has mejorado mucho desde Que está comiendo la uva de Gilbert”
4. Ahora ella estará considerando si eres en realidad Leonardo DiCaprio, y entonces es cuando tu dices: “Bueno, si alguna vez habías querido dormir junto a Leonardo DiCaprio, ahora es tu oportunidad.
5. Esto debería bastar.

Tactica: El truco barato

El

Truco barato

Radio de éxito: 40%

Atrae: groupies, tontas y peludas

Requisitos: chaqueta vaquera, pin ``truco barato ´´ y extensiones de pelo

Tiempo de preparación:5 minutos

Problemas:eehmm…¿chaqueta vaquera?

El truco:

1:Ponte las extensiones de pelo.Añade el pin ``truco barato´´ sobre tu chaqueta vaquera.

Ahora, lo creas o no, estas listo para molar.

2:escoge tu objetivo

Nota:

Si no logras encontrar un ganador; apunta a la chica con el pelo mas largo,

Porque como dice la biblia: contra mas pelo, mejor

3:posicionate cerca del oido de tu objetivo, sin nadie delante en particular, lanza almenos una de las siguientes frases:

-Siempre es genial conocer un fan

-¿alguien tiene cambio de yenes?Nuestro tour mundial empieza mañana

-lo mas duro del diseño de mi piscina en forma de guitarra fue decidir donde colocar la bañera de hidromasaje

4:superada por la curiosidad, tu victima te preguntara quien eres, y es ahí donde dices: ``soy el bajista de truco barato.El jefe de la banda´´.Si no te cree, muestrale tu pin.

Con un poco de suerte, correspondera el cumplido, y tu estaras fuera de esa chaqueta vaquera antes de lo que esperas

Variaciones:

Como muchas estrellas de rock actuales, puedes variar las formas de numero noche tras noche para tener un gran éxito por todo el mundo

Navega a mumbai y di que eres el timbalista de Ravi Shankar.¿ser encarcelado en Estocolmo?(esta traducción era la unica posible)

¿Por qué no ser el teclista de Ace of Base?De hecho, europe es el mejor lugar para simular ser estrella del rock.Mira The Hasselhoff

Precaucion:

Siempre animo a tener una pequeña y saludable inyeccion de creatividad cuando engañas a una mujer, ten cuidado y esquiva los siguientes nombres:

Musico........................................................................complicación

Bateria de Led Zeppelín.......................................................RIP

Cualquiera de KISS.............................................demasiado facil/confuso

Billy Idol.............................................................Ted ya lo intentó y fracasó

Meter Frampton....................................................Voz difícil de emular

Sting.....................................................su reputacion del sexo tantrico crea
.......................................................expectativas de resistencia irreales

Tactica: Mi pene concede deseos

Otro adelanto, espero que os guste.

Mi pene concede deseos

Porcentaje de éxito: 10%

Grupo al que atrae: románticas, maniquís, y extrañamente, profesoras de ingles

Requerimientos: túnicas, cimitarra, turbante, pene

Tiempo de preparación: El tiempo que te lleve hacer una cimitarra de cartón y papel de aluminio

Contratiempos: Puedes ofender a algunas chicas de oriente medio

El juego

1.Vístete como un príncipe árabe y ve a tu bar.

2.Escoge un objetivo y pregúntale a la chica si ha oído historias sobre lámparas mágicas de las que salían genios si las frotabas. Ahora dile que debido a un desafortunado accidente con una alfombra mágica, el genio vive en tu pene.

3.En este punto si ella te pregunta si será capaz de pedir mas deseos, estaría bien que os fueseis a un sitio mas privado.

Tactica: Para amenizar tan ardua espera.

Como se que la espera se os hará eterna voy a dejaros un pequeño regalo en forma de adelanto:

Mrs. Stinsfire:

Probabilidad de exito: 7%

Grupo al que atrae: Universitarias.

Requisitos: Un traje de vieja, maquillaje de vieja, anteojos......¿tal vez unas perlas falsas?

Tiempo de preparación: Un semestre (dos meses).

Contratiempos: En un lapsus podrías escoger la hermandad equivocada.

EL JUEGO

1. Busca una universidad con pagina web en la que puedas observar las ofertas de trabajo de sus hermandades. Esto puede llevarte un buen tiempo pero si no lo haces no podrás continuar.

2. Disfrázate de una señora mayor. Como Barbará Bush (Si la que sin querer metió a su marido en una bañera cabeza abajo y le provoco un derrame que le dejo tonto(Pero lo suficiente listo como para llegar a presidente de USA(Viva USA))Betty White, o Red Stewart.

3. Cuando consigas el trabajo preséntate ante "tus chicas" e inmediatamente comienza a hablarles de tu hijo el millonario.

4. Convéncelas de que se instalen un circuito de video-vigilancia cerrado -ya sabes, por seguridad.

5. Diles que tu hijo va a venir de visita un fin de semana, entonces ve a tu habitación y cámbiate de ropa, ellas se volverán locas.