Tactica: Una semana de vida

Que la gente se anime que volvemos con mas adelantos:

Una semana de vida:

Porcentaje de acierto: 50%

Grupo al que atrae: Enfermeras vocacionales

Requisitos: Tos ronca

Tiempo de preparación: ¡Ninguno!

Contratiempos: Es posible que el universo se vuelva en tu contra y te de una patada en los huevos (las gónadas, los genitales, las alforjitas del amor)

EL PLAN

1- Sitúate en un espacio público y comienza a toser locamente. Que parezca real que tú no puedes respirar y haz como si buscaras una toallita (Que de la impresión de que eres John Goodman probándote ropa)

2- Sigue tosiendo en la misma calle y espera a que alguien te pregunte: ¿qué es lo que va mal?.

3-Entonces lucha por contener tus lagrimas y dile que no pasa nada ...... finalmente desiste y dile que entre sollozos que solo te queda una semana de vida.

4- Ahora dile que lo peor de esto es no tener una mujer con la que pasar el miserable tiempo que te queda de vida. Di esto con ojos de cachorrito abandonado, entonces todo irá bien.

Tactica: el desertor del ballet

Bueno gente,Voy a aportar otra pagina (sí,  chavales, solo habeis tenido que esperar 1 dia para otra pagina.Esto es LEGEN-esperad un momento-DARIO)

El desertor del Ballet

Radio de éxito:7%

Atrae:bailarinas y capitalistas locas

Requisitos:mallas y acento ruso creíble

Tiempo de preparación:45minutos, sin contar el ponerte en las mallas

Problemas: Probablemente funcionaba mejor en los 80

El truco

1:construye una maquina del tiempo

Nota :

Este paso puede tener irracionales limitaciones en tus financias o en tus leyes fisicas.Si puedes construir una,  intenta el truco donde nadie se ha dado cuenta del fin de l guerra fria siquiera, como en el Missisipi o en Idazo o el comedor de Sara Palin

2:ponte las mallas

3:¡si!,¡ puedes ponerte un par de pelotas de tenis ahí abajo!

4: enfoca tu objetivo y solicita asilo con tu mejor acento ruso.Sugiero escuchar la comedia de Yakov Smirnnoff para practicar excepto si lo escuchas mientras empujas unas tijeras a traves de tu canal auditivo

5: cuentale a tu objetivo que has escapado de tu compañía de tours de ballet pero que ahora no sabes que haces con toda tu elegancia, flexibilidad y resistencia sobrehumana

6: Si encuentras alguna forma de quitarte las mallas, tendras sexo con ella

Tactica: El no va a venir

Otro adelanto mas, espero que os vaya gustando y os esteis riendo. Este es un poco mas complicado de hacer si no estas en Nueva York pero no es imposible, tambien se puede adaptar a otros lugares de vuestra localidad.

El no va a venir

Porcentaje de éxito: 5%

Grupo al que atrae: románticas, amores recientemente despreciados

Requerimientos: Empire State Building, un apuesto, acento de Cary Grant (recomendado pero no necesario)

Tiempo de preparación: Viaje a Nueva York

Contratiempos: 

Puede llevar mucho tiempo

Hace frio en la cima de el Empire State Building

El juego

1. Viaja a Nueva York y ve al observatorio del Empire State Building.
2. Camina hacia cualquier chica que veas que este sola y dile “El no va a venir.”
3. Repite el paso 2 hasta que una chica rompa a llorar en tu hombro.
4. Kablammo(expresion inglesa)

Tactica: Leo

Otro aperitivo :D

Leo

Probabilidad de éxito: 1%; 2% si su película esta en el teatro

Grupo al que atrae: Grupees

Requerimientos: Gafas de aviador, barba de chivo, amigos

Tiempo de preparación:  cinco minutos en la pagina de IMDb de DiCaprio

Contratiempos: pasar cinco minutos mirando la pagina de DiCaprio: y ver lo mucho que el  a echo con su vida

 

El juego

1. Ponte tus gafas de aviador-el único complemento de hombre conocido que realce simultáneamente tanto el estilo como el factor ducha.
2. Escoge un objetivo y preséntate como la estrella de cine Leonardo DiCaprio
3. Cuando ella se ría de ti, tus amigos se acercaran y dirán:
   • “me encantaste en diario de un rebelde”
   • “Hey, cuando empezaras a hacer Titanic 2”
   • “Has mejorado mucho desde Que está comiendo la uva de Gilbert”
4. Ahora ella estará considerando si eres en realidad Leonardo DiCaprio, y entonces es cuando tu dices: “Bueno, si alguna vez habías querido dormir junto a Leonardo DiCaprio, ahora es tu oportunidad.
5. Esto debería bastar.

Tactica: El truco barato

El

Truco barato

Radio de éxito: 40%

Atrae: groupies, tontas y peludas

Requisitos: chaqueta vaquera, pin ``truco barato ´´ y extensiones de pelo

Tiempo de preparación:5 minutos

Problemas:eehmm…¿chaqueta vaquera?

El truco:

1:Ponte las extensiones de pelo.Añade el pin ``truco barato´´ sobre tu chaqueta vaquera.

Ahora, lo creas o no, estas listo para molar.

2:escoge tu objetivo

Nota:

Si no logras encontrar un ganador; apunta a la chica con el pelo mas largo,

Porque como dice la biblia: contra mas pelo, mejor

3:posicionate cerca del oido de tu objetivo, sin nadie delante en particular, lanza almenos una de las siguientes frases:

-Siempre es genial conocer un fan

-¿alguien tiene cambio de yenes?Nuestro tour mundial empieza mañana

-lo mas duro del diseño de mi piscina en forma de guitarra fue decidir donde colocar la bañera de hidromasaje

4:superada por la curiosidad, tu victima te preguntara quien eres, y es ahí donde dices: ``soy el bajista de truco barato.El jefe de la banda´´.Si no te cree, muestrale tu pin.

Con un poco de suerte, correspondera el cumplido, y tu estaras fuera de esa chaqueta vaquera antes de lo que esperas

Variaciones:

Como muchas estrellas de rock actuales, puedes variar las formas de numero noche tras noche para tener un gran éxito por todo el mundo

Navega a mumbai y di que eres el timbalista de Ravi Shankar.¿ser encarcelado en Estocolmo?(esta traducción era la unica posible)

¿Por qué no ser el teclista de Ace of Base?De hecho, europe es el mejor lugar para simular ser estrella del rock.Mira The Hasselhoff

Precaucion:

Siempre animo a tener una pequeña y saludable inyeccion de creatividad cuando engañas a una mujer, ten cuidado y esquiva los siguientes nombres:

Musico........................................................................complicación

Bateria de Led Zeppelín.......................................................RIP

Cualquiera de KISS.............................................demasiado facil/confuso

Billy Idol.............................................................Ted ya lo intentó y fracasó

Meter Frampton....................................................Voz difícil de emular

Sting.....................................................su reputacion del sexo tantrico crea
.......................................................expectativas de resistencia irreales

Noticia: Problemas en youtube

Estos días estamos teniendo una serie de problemas en youtube donde por razones legales no nos dejan postear los vídeos, esperamos solucionar estos problemas muy pronto, os mantendremos informados.

Tactica: Mi pene concede deseos

Otro adelanto, espero que os guste.

Mi pene concede deseos

Porcentaje de éxito: 10%

Grupo al que atrae: románticas, maniquís, y extrañamente, profesoras de ingles

Requerimientos: túnicas, cimitarra, turbante, pene

Tiempo de preparación: El tiempo que te lleve hacer una cimitarra de cartón y papel de aluminio

Contratiempos: Puedes ofender a algunas chicas de oriente medio

El juego

1.Vístete como un príncipe árabe y ve a tu bar.

2.Escoge un objetivo y pregúntale a la chica si ha oído historias sobre lámparas mágicas de las que salían genios si las frotabas. Ahora dile que debido a un desafortunado accidente con una alfombra mágica, el genio vive en tu pene.

3.En este punto si ella te pregunta si será capaz de pedir mas deseos, estaría bien que os fueseis a un sitio mas privado.